1. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños como para gatear por ellos.2. Tras capturar a mi adversario, cuando diga "Antes de matarme, me explicarás qué es todo esto?", yo diré "No!" y le dispararé. No, mejor le dispararé primero, y después diré "No!"
3. Uno de mis consejeros será un niño de cinco años. Cualquier error que vea en mi plan será corregido antes de llevarse a cabo.
4. El héroe no tendrá derecho a un último cigarrillo, último beso, o cualquier otra forma de última voluntad.
5. No me enfureceré y mataré a un mensajero que me traiga malas noticias, solo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar..
6. Si un consejero me dice "Mi señor, es solo un hombre. Qué podría hacer?", responderé "Esto!" y mataré al consejero.
7. Cualquier bestia que controle por medios mágicos o tecnológicos será tratada con respeto y cariño, para que no venga inmediatamente a por mí si mi control se rompe por algún motivo.
8. Contrataré un equipo de arquitectos y analistas para que examinen mi castillo y me informen de cualquier pasadizo secreto o túnel abandonado del que no tenga conocimiento.
9. Mis Legiones del Terror serán entrenadas en puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un blanco del tamaño de un hombre a 10 metros de distancia, será usado como blanco en las prácticas.
10. Si mis consejeros dicen "Por qué lo arriesga todo en este plan loco?", no continuaré hasta encontrar una respuesta que los convenza.
11. No importa cuantos sistemas de seguridad tengamos, mis guardias tendrán instrucciones de tratar cualquier avería en una cámara de vigilancia como una emergencia grave.
12. No tendré a miembros de un sexo vigilando a prisioneros del otro sexo.
13. Mis depósitos de productos químicos peligrosos serán cubiertos cuando no se utilicen. Tampoco construiré pasarelas sobre ellos.
14. No diseñaré mi Sala de Control Principal de tal forma que todos los puestos queden de espaldas a la puerta de entrada.
15. Los mecanismos de las puertas serán diseñados de tal forma que inutilizar los mandos desde fuera selle la puerta, e inutilizarlos desde dentro la abra; no al revés.
16. La entrada a mi fortaleza será de tamaño standard. Las puertas dobles de 20 metros de altura impresionan mucho, pero son difíciles de cerrar rápido en situaciones de emergencia.
17. Los pasadizos hacia mis dominios estarán bien iluminados con abundantes lámparas. Será una pena perder la atmósfera lóbrega, pero las patrullas de vigilancia serán más efectivas.
18. Clasificaré a mis hombres en tres categorías: no de confianza, de confianza, y de absoluta confianza. El ascenso a la tercera categoría solo se podrá conseguir de forma póstuma.
19. Todos mis sistemas informáticos contarán con equipos de alimentación ininterrumpida. Todos los circuitos eléctricos usarán fusibles e interruptores de las tolerancias apropiadas.
20. Por último, para mantener a mis vasallos en un estado de trance mental, les proporcionaré acceso a internet ilimitado.
* Esta lista nació en un gag del programa Saturday Night Live TV show, en el que varios villanos de James Bond hablaban de su nuevo libro,"Qué no hacer al capturar a James Bond". Y pronto se convirtió en otro clásico de internet.
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